有时候,我习惯了所有-秀美女性
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有时候,我习惯了所有

有时候,我习惯了所有

不知道自己有多久没有像现在好好地用心去敲击键盘:也不知道自己有多久没像个孩子样边走路,边耍酷。

我开始想念那些戴着耳机听歌耍孤僻的日子。

想要选择忘记某些对于我来说还重要的东西,但我删了以前所有的日志和照片:不想去残存某些貌似不怎么美好的记忆:所以我选择不去触碰。

我的生活开始变得简单,简单的有点单调。点滴,重复,遗忘,被遗忘。每天,每时,每分,每秒……..几天,踌躇,下雨…….只是下的那么缠绵,那么忧伤…

不喜欢那么纷扰的视觉盛宴,那会让自己沉沦,不喜欢那么安静的世界,因为那只是自己一时的错觉,这个世界本是喧闹的, 站在十字路口,向左向右,淋湿了打理许久的头发,自己内心想要喊出的声音,却不知早已被杂乱噪声镇压。

才开始想着对自己好一点,才开始习惯了本来一个人的日子,才开始觉得自己好傻,傻的有点可怜。没有人告诉我,该怎么做,没有人告诉我,是对还是错。 这种空空的庞大感觉,没了想念中的七七热度。

有时候,我习惯了所有

有时,看着自己的影子,被太阳晒的那么落寞,落寞的叫人想狠狠地去拥抱。

有时,自己会跑去那个寂寞的天台,只是说笑,不要关心,因为那种关心会让人,想哭。

有时,我不喜欢说话,静静地等,等着那种熟悉的感觉回来,没有人来打扰我,是我把世界拒绝了。

昏黄的灯光,一个人的徜徉,无知的音乐仍在破破地响,自己早已忘记自己当初的模样。自己年少的轻狂,挨不过寂寞,献给了那种致命却不知名的傷。

所有的一切都化作肖邦的夜曲,化作亘古的风景,记录下了唯一清晰的,夕阳中我转过身影,隐语。

我习惯了所有,我习惯去天台时听的到有人在放歌,习惯失眠,习惯睡之前,想你,安安。

想要摆脱,摆脱那种束缚,让人喘不过气:想要摆脱自己固有的生活,过过自己从未体验的新生活,但是我太世俗,我太懦弱,原谅自己,我办不到。

有时候,我习惯了所有

太傻的感伤,太傻的绝望,可能放肆的自己会有傻傻的成长。

我不想发什么感叹,只是心里有太多话,不知道怎么表达。或许太过粗糙,或许不够具体,或许算是无病呻吟,一切的一切,不好意思,你猜。

不知不觉,我跟了这节奏,后知后觉,我该好好生活。

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